Жизнь - какая-то очень дурацкая и неправильная штука. Сейчас говорила с мамой. По поводу Дани. И по поводу любви в принципе. По всему выходит, что она права - любовь без подпитки с другой стороны в какой-то момент умирает. И потом ее уже не воскресить, если она умрёт. Это мерзко, но похоже на правду. Сейчас было много слов про безразличие, которое наступает после. Как у мамы было с папой. Просто в какой-то момент она устала страдать. И поняла что всё это закончилось. А он.. потом.. признавался ей в любви, говорил, что хочет быть только с ней, и всё... А ей-то уже было без-раз-лич-но. Я не хочу, чтобы у меня так случилось. При каждом произносимом мной в ответ протесте, к горлу подступал комок (он и сейчас никуда не делся), а все внутренности сжимались от боли, как сведённые судорогой. Потому что наверное она права. Любовь не вечна, если безответна. И по иронии судьбы ответные чувства появляются только после того, как исчезают они у тебя. Наверное так происходит, если кого-то слишком сильно любишь. Любви просто не хватает на ответные чувства со стороны другого человека... Я не хочу, чтобы так было. Не хочу, чтобы пустота заполнилась. Лучше пусть всегда будет пустота, чем обрести целостность, при этом оставаясь одной. Пустоту хочется чем-то заполнить, а целостность - нет. Спокойствие, гармония, уверенность и стабильность - это замечательно, но только тогда, когда она поделена на двоих. Я не хочу обладать всем этим одна. Но, видимо, в конце концов придётся.
Слёзы выступают на глазах, но плакать не получается. Я не хочу его терять. Рррррр. Но я его и не находила, чтобы потерять. Просто не повезло, наверное. Поэтому лучше отказаться сейчас. Чем мучиться дальше. И заполнить пустоту. собой. вместо него. Ну и мерзость. Ненавижу этот прекрасный мир.